Me odio. Por qué no puedo ser una persona normal?

Quiero ser Peter Pan. Hoy mas que nunca. ¿Cómo es posible que el tiempo haya pasado tan rápido? No estoy preparada para dejar el colegio, todavía no. Quiero alargarlo todo lo que pueda, no quería llegar al momento de hacer esta entrada. Pero ya está, ya pasó.. no puedo seguir alargándolo. 

Ayer el colegio nos hizo un desayuno de despedida a todos los egresados. Fue hermoso. Entramos todos juntos y estaban todos los profesores ahí esperándonos.. Verlos a todos aplaudiéndonos y tirándonos espuma y serpentinas fue increíble, no puedo ni describir lo que sentí en ese momento. No llore, logré no llorar, por lo menos en ese momento. Nos sentaron a todos en una mesa larga y nos sirvieron cafe, facturas y gaseosa.. Hasta ahí estaba todo bien. Pero entonces entró Batisttessa y me agarraron unas ganas increíbles de llorar y sacar todo lo que tenia adentro. No se por qué, en realidad yo a Bati la odié durante toda mi secundaria creo pero ayer la vi y tenia TANTAS ganas de abrazarla.. fue algo raro. Ahora la quiero, capaz un toque tarde no? Bueno pero igual había logrado no llorar, la abrace a Bati y me dijo "Holaaa mis amoreees!"pero no llore, me trague las lagrimas un ratito mas. 

Bonfiglio y Dos Santos, como buenas profesoras de Literatura, leyeron un par de discursos y nos hicieron escribir una palabra que defina nuestro paso por la secundaria o lo que el colegio significo para nosotros. Una palabra.. Escribí la primera que se me vino a la mente cuando pensé en el San Juan: Familia. ¿Qué otra palabra podía ser? Si el colegio fue siempre mi segunda casa y todos, desde las porteras hasta los profesores, preceptores y autoridades, fueron un poquito parte de mi. Algunos quizás mas que otros, pero todos hicieron algo para que yo sea la que soy ahora. Y quizás para algunos sea simplemente un colegio, pero para mi es muchísimo mas que eso.. no tengo palabras para describir exactamente lo que el San Juan significa para mi, muy pocas personas lo entenderían. Y me duele tanto tener que dejarlo... 

Lo que desató mi llanto fue la canción que nos cantaron Cravero y Cami. Escuchar a mi prima cantar siempre me emociona pero ayer era imposible no llorar. Cantaron "Baja el telón  de Teen Angels y juro que a partir de ese momento no pude dejar de llorar. La canción es hermosa y muy triste. Entonces después como si no fuera poco para mi pobre corazón nos hicieron abrazarnos entre nosotros y mirarnos a los ojos sin decir nada, o diciendo todo lo que sentíamos pero sin hablar, solo mirándonos  Eso me mato. Tengo grabada la mirada de mis amigos diciéndome "Te quiero. Paremos el tiempo ya y quedemosnos acá adentro para siempre", exactamente lo mismo que quería hacer yo. 

Pero todavía había mas. Como para rematarla nos propusieron que hagamos un recorrido por todas las aulas por las que pasamos en estos 7 años de secundaria. Fuimos directamente a séptimo  Termine abrazada a Graciela llorando desconsoladamente y ella también lloraba como yo. Fue un abrazo hermoso. Cuando logré tomar fuerzas y soltarla fuimos directamente a el aula de 4to, donde conocimos a los "nuevos compañeros" y tampoco podía parar de llorar. Pasamos por el aula de 5to, que fue uno de los mejores años. y terminamos encontrándonos todos en el aula de 6to. Yo seguía llorando mientras cantabamos "No nos vamos nada, que nos saquen a patadas". Nunca canté esa canción deseando que sea tan cierta. En serio no me quería ir. Sacamos los calzones y las bombachas de la pared para llevarse cada uno el suyo. Nos sentamos cada uno en su lugar.. Algunos lloraban como yo, no era la única. Y nos quedamos ahi, hasta que nos vinieron a buscar para que bajemos de nuevo. 

Entonces en ese momento agarró el micrófono Mary y nos dijo "Bueno chicos, la última actividad del año": Escribir deseos en un papelito, atarlo a un globo y soltarlo al viento. No me acuerdo exactamente qué escribí. Creo que era algo así como "Gracias por estos años. Mi deseo es volver a ser yo misma en cada rincón del colegio" Si, escribí eso. Pero no lo entiendo. No, no se a que me refiero con volver a ser yo misma en cada rincón del colegio.. Simplemente me salió eso y lo escribí sin pensarlo. Supongo que algún día lo entenderé. 

Como anécdota graciosa de la mañana de ayer.. se nos quedaron los globos enganchados en un poste de luz. Si, a los chicos les agarró un ataque de ternura y nos dijeron que atemos nuestros globos para que vuelen todos juntos. Bueno, no volaron mucho. Todavía deben estar ahí  Nosotros no nos vamos del colegio jajaja. Después nos hicieron escribir de nuevo el deseo para tirar los globos individualmente y ahí si volaron (aunque dos quedaron enganchados de nuevo). Era obvio que eso nos iba a pasar. No podía salir todo perfecto y si a alguien le iba a salir algo mal, esos eramos nosotros jajaja. 

Bueno así terminó el desayuno, además de los miles de abrazos con todos los del cole. Y ni bien salimos hicimos nuestro mini festejo en el que terminamos llenos de pintura, barro, harina y agua. Ahí fue cuando deje de llorar jajaja. 

Muchos pensaran.. esta mina es una exagerada, pero hoy sigo con ganas de volver al colegio y seguir llorando, recorriendo cada baldosa y abrazando a cada profesor. Espero algún día poder superar esto. El colegio es demasiado para mi y todavía tengo que hacer el duelo.  

Lo unico que puedo decir es GRACIAS, gracias a la vida por haber hecho que mis viejos eligan el San Juan. Mi vida no hubiera sido tan linda si iba a otro colegio. Y gracias a la vida también por todos estos años hermosos. Tengo una mezcla de sentimientos increíble. Por un lado estoy triste por haber terminado y por el otro estoy feliz por haber podido vivir estos años ahi adentro. Si de algo estoy segura es de que siempre voy a amar a mi colegio, eso no va a cambiar nunca. Y sé que cuando quiera ir por cualquier razón el San Juan va a tener las puertas abiertas para mi, y para cualquier egresado. No es una frase armada, yo se que eso lo van a cumplir.

¿Alguien puede creer que ya paso? Bueno, de mas esta decir que yo no. 

Era lo único que quedaba de lo que es "el último año de colegio".. y ya se fue. Igual de rápido de lo que pasó el año entero y todo lo que estos 12 meses implicaron.

Con solo decir que mañana rindo la última prueba del año, y a la vez, la última prueba de mi vida porque después van a ser todos parciales (y voy a tener que estudiar en serio) :/, resumo todo lo que siento. Es inexplicable la sensación de que voy a perder lo que significó gran parte de mi vida, o casi toda porque desde los 3 años que paso todos los días ahí adentro.

Bueno basta, esta entrada se esta tornando deprimente. Acá lo importante es mi fiesta de egresados, que fue HERMOSA. No le tenia tanta fe pero realmente no le faltó nada. Cada día quiero mas a mis amigos del cole, es increíble.  Y pensé que no iba a ir nadie, tenía miedo de que eso pasara.. pero al revés. Llenamos Mi club y todos los que fueron nos dijeron que la pasaron re bien y que estuvo re buena.. así que mis compañeros y yo, FELICES es poco. 

No se que mas decir, solo eso.. que fue hermosa y que me hubiese gustado que dure mas tiempo o que no pase nunca. No quiero terminar el colegio :(

 

Quiero repetir esa noche una y mil veces mas. 

Una imagen vale mas que mil palabras.

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida, el tiempo se para.

El Gran Pez~

Amor inmenso y profundo. Felicidad pura. Ternura. Locura. Inocencia. Belleza. Alegria. 

Todo eso en una sonrisa.

 

 

 

 Es oro la amistad que no se compra ni vende, solo se da cuando en el pecho se siente.

 

 

 No es algo que se ha de usar cuando te sirva y nada mas.

 

El momento en el que llegas a tener ganas de llorar es cuando te das cuenta que necesitas hacer una entrada en el blog. Hace bastante no lo hacia y, lamentablemente, esta no va a ser muy linda.

Esta situación ya me puso mal. Lo extraño, está mal? Y no, no hablo de ningún tipo de enamoramiento ni esas cosas normales. Extraño a mi hermano mayor. Extraño que me hable todas las noches para preguntarme cómo estoy, o que siga desde cerca lo que me pasa.. preguntándome todo. Preocupándose por mi. Y no digo que ya no lo haga. Es que ahora él esta ocupado y vive a full, suficiente de que tiene tiempo para su novia. Esta bien, no es su culpa. Yo lo entiendo, pero eso no quita que lo extrañe. Y no estoy celosa, no creo que una piba pueda cambiarlo porque lo conozco. No me molesta él, en realidad no es que me moleste, eso es lo peor. Hace bastante que no hablamos y quizas estamos un toque distanciados pero hay algo que no cambió: no puedo enojarme con él, y eso me molesta porque como no puedo enojarme lo único que me sale es ponerme mal. Y me deprimo, me maquino la cabeza, leo cartas que él me mando... típicas boludeces de una mente masoquista como la mia.

En realidad, no puedo hacer nada. Nada mas que aceptar las cosas. Ya va a relajarse un toque con la facu y el laburo.. y ahí va a volver todo a la normalidad, o eso espero. Ya le pregunté como 3 veces qué le pasaba, si estaba bien.. decidí no hacerlo mas. Tampoco quiero molestarlo. Solo quiero que me diga que me quiere y esas cosas lindas que me dijo siempre. Nada mas que eso. Ni siquiera pretendo que venga a visitarme, solamente hablar, ponernos al tanto. Pero bueno, supongo que ya mañana voy a estar mejor. Nunca me había pasado esto, siento que estoy exagerando pero no, es en serio. No me gusta un carajo la situación. Lo necesito :(

Hoy no tengo ganas de cambiar el rumbo, 

no tengo fuerza pa' subirme al mundo. 

Hoy me quedo entre tu piel.

All your life you were only waiting for this moments

to be free.

No te rindas,
no te sientes a esperar.

Distingo excusa y resultado y hoy
elijo estar con v o s.

Desde que llegué de Bariloche que quiero escribir ALGO, pero no se qué. Hace 6 días volví y todavía no entiendo cómo es que pasó tan rápido  La primera vez que me desperté en mi cama después del viaje no entendía por qué la habitación era tan oscura, por qué no había luz... si en el Huemul siempre nos despertábamos con la luz del sol entrando por la ventana y mirando ese paisaje TAN hermoso. Pero eso no era lo mas lindo de despertar en el Huemul, y cuando digo despertar es después de haber dormido como mucho 3 horas. No, lo hermoso de despertar en el Huemul era despertarnos todos juntos. Ver la cara de mis mejores amigas, compañeras de habitación, todas cansadas y con el maquillaje de la noche anterior (noche genial, de mas esta decir) y algún que otro amigo colado en la pieza. 

Eso es lo mágico de Bariloche, no son las excursiones, no son los boliches (aunque todos estén buenos). Es el simple hecho de vivir con tus amigos, verlos día y noche. Juntar anécdotas y recuerdos. Por eso es tan difícil volver sin deprimirte, por eso no sabes qué responder cuando te preguntan "¿Cómo la pasaste?". Porque no podes imaginarte lo que es Bariloche hasta que lo vivís  Simplemente eso. Es una experiencia única. Y estoy segurisima de que aunque vaya al mismo lugar y con la misma gente, jamas podría repetir ese viaje tan hermoso. Irrepetible, esa es la palabra.

No se qué mas decir, que fue el mejor viaje de mi vida es muy típico aunque puede que sea verdad. Tuvo todo, no le faltó nada. Podría ponerme a contar mil y un recuerdos que tengo de esos 11 días pero creo que no tiene sentido... me los guardo para mi.. Me siento muy feliz de haberlo hecho y afianzar muchas relaciones. Me acerqué a mucha gente con la que quizá antes ni hablábamos o incluso algunas a las que prejuzgaba. Sigo sosteniendo que somos un grupo raro, que vivimos un Bariloche diferente al que todos nos cuentan. Todos vuelven de Bariloche con un millón de amigos mas, conocen gente de todos lados y hasta algunos pasan los 11 días con amigos nuevos. 

Nosotros al contrario, conocimos solo al grupo que viajo con nosotros (eran 8) y a un par del Mentruit. Pero los conocimos nada mas, no hicimos amigos. Nos cerramos en nosotros, no entraba nadie mas. Y eso me encanta. Porque en todos los recuerdos de Bariloche están ellos, mis amigos. Nadie mas. Ninguna persona de la que después me olvide el nombre. Solo el coordinador quizá, al que le tomé mucho cariño y lo voy a extrañar, hasta sus chistes mas pelotudos.. No conoces lo que es sentir amor y odio al mismo tiempo si nunca fuiste a Bariloche y amaste a tu coordinador por intentar subírtela todo el tiempo, aun cuando no pueden ni con su propio cuerpo, y lo odiaste taaaaaantas veces, incluso a veces en los mismos momentos en los que lo amabas. Es raro, si, pero el que haya ido a Bariloche va a coincidir conmigo.

 

 

Increíble que ya haya pasado, tanto tiempo esperándolo, tantas peleas... y ya esta. Todavía no caigo creo. Fue hermoso, eso es lo importante. Y ahora nos toca soportar la realidad, volver a la realidad. La realidad de que en semanas terminamos el colegio y nuestra vida cambia radicalmente... con los chicos le ponemos onda, intentamos no deprimirnos mutuamente y por ahora lo estamos logrando. Espero que sigamos así. 

Gracias vida por darme este viaje y estos amigos.

Perdonn Blogchu, ya es tarde pero Feliz añiito :) Gracias por estar aca cada vez que necesito descargarme.

 (Si, si.. le estoy hablando al Blog como si fuera una persona. Obviemoslo)

En el interior del cuaderno hay retratos de mi, firme y fuerte, con un uniforme negro. Sólo existe una persona capaz de haber diseñado el traje, que a primera vista parece muy práctico, pero que resulta ser una obra de arte: la caída del casco, la curva del peto, el ligero abullonado de las mangas que deja ver los pliegues blancos bajo los brazos... En sus manos, vuelvo a ser un sinsajo.

-Cinna- susurro.

-Si, me hizo prometer no enseñartelo hasta que decidieras por ti misma ser el Sinsajo. Créeme, ha sido una gran tentación- dice Plutarch- Venga, echa un vistazo.

Paso las páginas despacio, examinando todos los detalles del uniforme: las minuciosas capas de blindaje, las amas ocultas en las botas y el cinturón, el refuerzo especial sobre el corazón... En la última página, bajo el boceto de mi insignia de sinsajo, Cinna ha escrito: "Todavía apuesto por ti".

Sinsajo ~

Buenos días, princesa.

La vida es bella ~

Caminante, son tus huellas el camino y nada más;
Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino, y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino sino estelas en la mar.

Antonio Machado.

¿De cuántas formas se puede destrozar un corazón y esperar de él que continúe latiendo?

Luna Nueva ~

Soy una enferma de los libros, me puedo pasar días enteros leyendo y no pienso en nada mas. Pero no me pasa con cualquier libro. Solo dos sagas me hicieron sentir así, en otro mundo. 

Harry Potter siempre va a ser mi gran pasión. Las películas, los libros, la historia en sí misma. Sé que hay millones de personas, adultos y adolescentes, que les pasó lo mismo que a mi. Harry Potter me enseñó que no hay nada mas lindo que soñar, que la imaginación puede ir mas allá de lo que uno piensa, que la magia existe. Viendo cosas en tu mente que no existen y deseando con todo tu ser que existan. Fue la historia que hizo que empezara a leer. No solo eso, hizo que leer sea uno de mis hobbies preferidos, mi pasion. Por eso, hablo en serio cuando digo "Gracias Rowling por tanto". Sé que ella no lo va a leer nunca, y quizá nunca sepa realmente lo que hizo por tanta gente. No es solo una historia, una gran historia, es mucho mas que eso. No puedo ni describirlo, Harry Potter representa mi infancia y adolescencia entera. Y si, puede que haya terminado, que ya no se escriban mas libros, ni se filmen mas películas. No me importa, la historia va a seguir siempre en mi y en todos los que sienten lo mismo que yo, no va a terminar nunca. En boca de J.K.Rowling: "No story lives unless someone want to listen... The story we love best do live in us forever, so whether you come back by page or by the big screen, Hogwarts will always be there to welcome you home.". Una idola, nunca me van a alcanzar las palabras para agradecerle por tanta magia. Nunca. 

Los juegos del hambre me hizo sentir también un poquito así, obviamente no se compara, nunca nada se va a comparar. Pero me hizo recordar lo que era ser feliz leyendo y querer a los personajes como si los estuvieras viendo, como si compartieras cosas con ellos, como si fueran parte de mi. Ese momento en el que a uno de los personajes se le para el corazón y vos sentís que el tuyo deja de latir momentáneamente y solo vuelve a funcionar cuando lees que revivió, que sigue viviendo. Y llorar, llorar por cosas que no te afectan directamente a vos, porque sabes que los personajes no existen. Pero en realidad, ¿quién dice que no existen? Sí que existen, viven dentro nuestro..en nuestra mente. Dumbledore diría "Por supuesto que esto esta pasando dentro de tu cabeza, Harry, pero ¿por qué eso iba a significar que no es real?"

 Ya está, necesitaba dedicarle una entrada a estas dos grandes sagas, que siempre van a formar parte de mi.

No puedo evitar poner lo que dijo Evanna, la actriz que protagonizo a Luna Lovegood y que además, era una fanática de la historia: "Harry Potter the books have helped me through so much- being such something to go up to your room to and you read and you feel better, you don’t feel alone and you don’t feel like you are a weird"

Asi que sí, llamenme rara, muchos pueden pensar que Harry Potter es una boludez, pero yo voy a amarlo

until the very end. 

Always

    -Katniss-me dice en voz baja-, no tiene sentido seguir fingiendo que no sabemos lo que pretende el otro. No sé qué trato habrás hecho con Haymitch, pero deberías saber que también a mi me hizo algunas promesas.
    Claro, eso tambén lo sabía: le dijo a Peeta que me mantendrían con vida, para que él no sospechara.
    - Así que podemos afirmar que mentía a algunos de los dos-concluye.
    Eso logra captar mi atención: un trato doble, una promesa doble, y sólo Haymitch sabe cuál es la real. Levanto la cabeza y miro a Peeta a los ojos.
   - ¿Por qué me lo cuentas ahora?
   - Porque no quiero que olvides lo distintas que son nuestras circunstancias. Si mueres y yo vivo, no quedará nada para mí en el Distrito 12. Tú lo eres todo para mi-me dice-. Nunca volvería a ser feliz- Empiezo a protestar y él me pone un dedo en los labios-. Para ti es diferente. No digo que no sea duro, pero hay otras personas que harán que tu vida merezca la pena.
    Se saca la cadena con el disco dorado que lleva colgada al cuello y la sostiene bajo la luz de la luna, para que vea con claridad el sinsajo. Después pasa el pulgar por una cierra que no había notado antes y el disco se abre. No es sólido, como yo pensaba, sino un medallón, y dentro hay fotos. A la derecha están mi madre y Prim riéndose, y, a la izquierda, Gale. Y sonríe de verdad.
    No hay nada en el mundo que pueda vencerme tan deprisa en estos momentos que esas tres caras. Después de lo que he oído esta tarde... es el arma perfecta.
    -Tu familia te necesita, Katniss -me dice Peeta.
    Mi familia. Mi madre, mi hermana y mi falso primo Gale. Sin embargo, la intención de Peeta está clara: que Gale es realmente mi familia, o que lo será algún día, si vivo; que me casaré con él. Asi que Peeta me entrega su vida y a Gale a la vez, para hacerme saber que no debo dudar nunca al respecto. Todo. Eso es lo que Peeta quiere que le quite.  

    -En realidad, a mi no me necesita nadie-afirma, aunque sin compadecerse. Es cierto que su familia no lo necesita. Llorarán por él, igual que unos cuantos amigos, y después seguirán adelante. Incluso Haymitch, con la ayuda de un buen montón de licor blanco, seguirá adelante. Me doy cuenta de que sólo una persona quedará herida sin remedio si Peeta muere: yo.
    Yo-respondo-. Yo te necesito.

En Llamas ~

Tenes estudiada la forma, decime si miento, para tirar mierda con un sonrisa.