Hoy, en este momento, tengo ganas de llorar. No quiero que nadie me pregunte
por qué... En realidad, creo que no quiero preguntar
me por qué. No se que me pasa. Desde que me creé este blog quise usarlo para descargarme, pero me salio muy pocas veces y no me sirvió de mucho. Supongo que en algún momento me va a servir, o quizá escribir no es lo mio.. eso puede ser.
Ese masoquismo que tengo (y que supongo que comparto con mucha gente) de poner canciones deprimentes cuando me siento angustiada.. con o sin razón. Nunca voy a entenderme.
Soy una persona
feliz, tengo todo lo que quiero tener... ¿
por qué me siento así?
Será que me doy cuenta de que estoy
creciendo, de que es mi último año en el colegio.. de que dejo todo lo que hasta ahora fue mi vida. ¿
por qué pienso en eso y no pienso en Bariloche por ejemplo?.. ¿o en que me queda el mejor año de mi vida por delante? No, yo pienso en que el año que viene mi vida va a cambiar radicalmente y me angustio porque no se qué voy a seguir todavía. Hoy mi vieja arregló con la psicóloga, el martes 25/4 voy a mi primer sesión del test vocacional. Quiero que el
tiempo se congele. Cuando veía chiquitas y cantaba muy felizmente "
quiero tener 6 años otra vez" nunca pensé que muchos años después iba a escuchar esa canción llorando. Cuánta razón que tiene esa frase.
No quiero crecer más.
Quiero irme al campo y encontrar a mi abuelo sentado en su silla.
Cuánto te extraño. Cuánto me duele ver esa silla toda rota (nadie la arregla porque ninguno de nosotros nos animamos a tocarla, era tuya.) y vacia, abandonada. El
campo esta abandonado, desde que te fuiste se cayeron la gran parte de los árboles, los animales se murieron, otros se escaparon. Nada es lo mismo sin vos y pareciera como si el mismo campo, que era
TU lugar, nos castigara por tu ausencia. Todos te extrañamos. ¿
Por qué te fuiste tan de repente? Al principio de esta entrada dije que tenía todo, que no entendía
por qué me sentía así. Ahora entiendo que no, no tengo todo..
me faltas vos abue, tus abrazos, tus sonrisas, tu ternura de agarrarme la mano por abajo de la mesa cuando comíamos, tu manera de defenderme cuando mis papas me retaban, la forma en que mirabas a la abuela, la ternura con la que le hablabas. Ella también te extraña y mucho, pero se la re banca.
Ojala yo tuviera su fuerza. Yo lo único que hago es hacerme la fuerte, creyendo que eso basta para calmar el dolor de no verte mas pero hay veces que no aguanto, que exploto. Hoy es una de esas veces. Y lo peor es que me siento mal, me siento egoísta llorándote.. porque lloro porque
YO no te tengo, yo se que vos estas bien, quizá mejor que antes.. pero no puedo evitar llorar, lo necesito.
Perdón abue, lo intento, juro que lo intento. Y
GRACIAS, gracias por absolutamente todo lo que me diste, gracias por ser el mejor abuelo. Gracias por despedirte de mi en ese sueño la noche que te fuiste (llámenme loca pero yo se que eras vos realmente.. no fue un sueño) y así, prepararme mientras yo dormía para lo que me iba a enfrentar cuando me despierte. Gracias porque a pesar de que no hubo contacto físico, me dejaste
abrazarte por ultima vez y eso es una de las mejor cosas que me pasaron en la vida.
No me va a alcanzar la vida para agradecértelo. Perdón por estar llorando pero
te extraño TANTO,
te necesito TANTO. Te amo y te voy a amar
siempre ~
Candelita,
tu negra.. como siempre me decías
vos.
